Japonitis Aguda

Amigos en Tokyo... una especie a parte

2007-12-27T12:20:00.000+09:00

Me gustaría hablaros de los amigos que pude hacer aquí (una especie de fauna rara avis donde las haya)... Aunque quizás es preferible que empieze conmigo misma (no por lo rara sinó por lo escéntrica)

CLHOE: escritora de rarezas inmundas

172 cm de alta, pelo corto, morena, con forma de mujer (no soy un palo, afortunadamene) con gafas, ojos marrones, y el ser más despistado en la faz del planeta. Famosa por llegar tarde y superarse en su record anterior en ello. 25 añitos.

Su mayor atributo es ser una especie de imán para todo el mundo, es capaz de liarla sin darse cuenta (viva yo :D)

JOSIE: dibujante y diseñadora

171cm de alta, deportista, 28 añitos, de pelo corto y rubia, ojos azules, blanquita de piel y extremadamente práctica (tanto que da casi asco)

Su mayor atributo es ser un escáner infalible de gente. No intentes mentir. Ella lo sabrá... da miedo os lo juro

JOODEE: diseñadora y amantis religiosa

168cm, delgada, 23 años, pelo largo y negro como el azabache, blanca de piel, ojos marrones, con gafas y comedora de hombres profesional (de ahí lo de amantis religiosa, luego ya sabréis por qué)

Su mayor atributo es tener un librito del demonio con nombre, apellidos, cm de miembro, foto y demás info de sus víctimas digeridas.... daaaa mieeeeedo también

BRUNO: fotógrafo adicto al café

170cm, extra delgado (si llega a los 50kg será milagro), 23 años, bohemio de pro, desordenado como buen bohemio que es, fuma cual carretero, bebe que te cagas, e pelo negro, ojos marrones y mirada frenética

Su mayor atributo es tener el record en beber litros y litros de café en un solo día y no haber tenido un envenamiento por ello O_o Increible

ALEX: adicto a los teléfonos móviles

165cm, 75kg (un pelín gordito), 22 añitos... gasta más dinero del que ingresa, anda siempre endeudado, de ojos negros y pelo negro casi azul, con gafitas y delirios de amores imposibles.

Su mayor atributo es tener el record con las facturas de teléfonos. Docomo estará la mar de contenta con él (DOcomo es como la telefónica o el movistar....)

JOEL: friki de cojones

171cm, 60kg, 27 años, rubito, con ojos marrones, con un look de geek de los que tumban. Solo piensa en videojuegos y en manga... típico friki vamos

Su mayor atributo ha sido pasarse todos los juegos de FInal Fantasy en tiempo record sin convertirse en uno de los personajes en el intento.

FRANCIS: director de cine y comedor de pizza compulsivo

172cm, 70kg, rubio, ojos azules, adora la comida italiana y mexicana, se emborracha fácilmente, odia a los japoneses a muerte y no quiere ver ni a una posible novia ni en pintura (por culpa de la última tía con la que salió)

Su mayor atributo es cocinar la mejor comida mexicana del Universo. Pese a ser un "gringo", el hombre adora sus vecinos del sur, más que a los vecinos, yo diría que es el chili

CANDIDE: gemidora profesional

167cm, delgadita pero con una pechera que parece una vaca lechera, ojos erdes, morena, pelo largo, basta como ella sola, con cara angelical y fondo diavólico... Su gran atributo fue gemir en la habitación de al lado con sus amantes... el resto.. ya lo veréis

Su mayor atributo es despistar con el nombre que gasta, porque de Cándida tiene lo que de Monja... o sea.. cero

ESTEFAN: organizador de orgías

175cm, buena complexión, ojos verdes, rubio y diavólico... Se dedica a organizar "fiestecillas" de aquí por allí y no pegar ni golpe...

Su mayor atributo es rozar la delincuencia y seguir haciendo de las suyas sin que nadie pueda tocarle.... Hay que ver....

Evidentemente HAY mucha más gente PEEEEROOO esos son los principales rostros que vais a ver por aquí en mi blog. Os veo aquí mañana con "de la cocina y sus misterios"

Tokyo, objetos perdidos

2007-12-25T22:27:00.000+09:00

Hace un siglo que no os rallo con mis historias. Hoy, antes de hacer la presentación de personajes (que prometo hacerlo antes que se acabe el año) y después de felicitaros las fiestas, FELIZ NAVIDAAAAAAAAAAAAAAD, me gustaría explicaros un caso para el Inspector Closeau. El caso de las bragas perdidas.

Una de las cosas que jamás he llegado a entender ha sido, será, y seguirá siendo, la pérdida, permanente, de bragas en medio de la plaza de Shibuya. Y es que me imagino la oficina de Objetos Perdidos... debe ser la bomba: una lencería de cojones, vamos. Una se pasea tan lindamente por la plaza yendo en dirección desconocida, y de repente te encuentras algo un tanto sospechoso. Tiene dos agujeros lo suficientemente grandes y elásticos como para meter ahí un par de gambas. Tiene pinta de braga... tiene una pinta sospechosamente a braga, y de hecho, es una braga. Las veces que una menda, o sea yo, se ha encontrado unas bragas ahí perdidas esperando pasar el paso de cebra, esperando a que la luz del semáforo se ponga en verde, o se encuentren en frente de una izakaya, son las mil.

¿Cómo puede alguien perde unas bragas? Veámos las opciones que uno tiene:

las bragas son enormes, por ende, las acabas perdiendo. (la duda sigue estando en, ¿cómo no te diste cuenta?)
las bragas fueron arrancadas de cuajo por alguien en medio del paso de cebra
las bragas fueron tiradas en medio de la calle por un obseso que las llevaba en el bolsillo

Después de analizarlo cuidadosamente, llegué a la conclusión, de que las bragas, se pierden porque las japonesas las llevan demasiado grandes. Ya lo sé, parece mentira, pero es cierto. A falta de culo, y por culpa de la manía de llevar unas bragas tres tallas superiores a las carnes para rellenarlas.... ejem.

¿Cómo son las bragas de Choe? Ceñiditas, y a ser posible, en versión tanga.

Diario de abordo, día 1 de la era glaciar: zulo con vistas a la JR

2007-12-09T19:37:00.000+09:00

Se me cruzaron los cables un buen día, y me vine para Japón. Podría haberme ido a las Bahamas a tomar el sol, a Miami a manifestarme contra el régimen de Castro, o a Venezuela a decirle a ese "guebón" del Chavez que se largue de una vez. Pero no. Ni manifestación política ni rascamienta panzil en una isla paradisíaca en medio del Caribe, nada de eso. Me vine a Japón, a disfrutar de esas mansiones tan grandes que tienen los japoneses, con yakutsis y negracos enormes para abanicarte mientras te tomas unos bloody marys en la mega piscina que hay detrás de tu mansión de ensueño.... ¡eso sí que es soñar despierta! ¡Qué puñetera mansión ni qué porras! ¡Viva mi zulo con vistas a la JR!

Hola, me llamo Chloe (vale, un nombre inventado, podría llamarme Benancia o Gertrudis, o a lo sumo Anacleta, "cleti" para los amigos... pero no... más vale ponerse un nombre de personaje de Smallville... a ver si se me pegan superpoderes o maldad suprema de mi ídolo el Lex Luthor) Viví durante dos años de mi vida en un zulo con vistas a la JR y... sobreviví (léase con sollozos a estilo grupillo de capados de Fightclub). Aunque esto parezca una confesión de alcohólicos anónimos, realmente esto es una confesión de "supervivientes anónimos en Japón". Dos años sobreviviendo en un zulo con vistas a la via del tren. Perfecto para el "alien" que se atreve a venirse a vivir a un dormitorio de estudiantes (y el que dice dormitorio de estudiantes dice, guest house, que más que guest, es putiferio-rebuelto), el que se ralle vilmente solo tiene que lanzarse por la ventana cual supermán enloquecido por el tamaño de su mansión, directito a las vías del tren... y chooooof, tortilla de huevos.

Sí, sobreviví dos años a un zulo con vistas a la JR, equipado con una cama más dura que el copón, con una almohada que más que almohada era una puñetero fósil del jurásico, una mesa de mirame y no me toques que me descompongo, un armario más pequeño que mi hand luggage del avión, una nevera en la que poner un tomate y una oliva rellena de anchoas, y una ducha dónde había que jugar al tetris para poder intentar llegar a labarse el culete.... (Y a mi se me consideró con suerte por tener el cubículo de la ducha, otros a parte de tener que jugar al tetris todas las mañanas como yo, tenían que compartir el cubículo con otras 50 almas más.... más que ducharse, lo que iban es a pillarse hongos). En resumidas cuentas, un dormitorio de estudiantes en Japón no es un edificio lleno de pisos de estudiantes. Es simplemente una colmena. Y en cada puñetera celda hay una abejita, las que no lo soportan, se largan o se suicidan.

Cuando vi mi super zulo por primera vez me puse a llorar. Luego decidí que llorar no me solucionaria mi estado actual y de futuro. Aceptemos lo inevitable, nena: te vas a pegar aquí dos años. Sí, es un zulo. Y no, no cabe la ropa que tragiste. Y esa cosa que habita encima de la cama supuestamente es una almohada momificada... La segunda vez que vi mi zulo (eso fue después de ir al konbini a buscarme algo para comer, dícese de las maravillosas onigiris), decidí que me lo tendría que tomar con filosofía. O el zulo ganaba, o ganaba yo. Está más que claro, que gané yo. Por pura tozudería. Mis primeras medidas después de comerme las onigiris, fueron las siguientes (Diós mío, lo recuerdo como si fuera hoy... horreur.... me afecto el puñetero zulo de los "ojones")

TIrar la momia de la almohada
mover el super armario de sitio para que el zulo pareciera más grande (gané a penas 1cm)
apartar la cama ... Lo de apartar la cama para hacer limpieza antes de dormir en ella es una técnica que aconsejo a todo hijo de vecino que decida irse a un dorm o a una guest house en Japón, ganará en salud y bienestar. Lo que había debajo de mi cama era una colección de condones momificados, putrefactos y descompuestos, después de haber pasado siglos.... a saber cuántos dueños tubieron esos condones, cuantas chuscaderas soportaron... lo dicho... más vale desinfectar que luego criar un millar de hongos sin saber muy bién porqué
(en vistas de la visión debajo de la cama) desinfectar el zulo con kabi killer, y todo tipo de productos químicos para no dejar rastro de la anterior inquilina (que por lo visto fue muy... ejem)
intentar buscarle un rincón a mi maleta (lo dejé por imposible....)

Durante la primera semana decidí que al menos, mi zulo con vistas a la JR tuviera algo de "hogar". Así que le compré cortinitas y todas esas pijadillas. Total, que al menos cuando llegara a mi zulo no me agobiara al minuto de estar en el, sinó a los 5 minutos (4 minutos, son 4 minutos).

La vecina de la derecha era una Tailandesa ninfomana. Nunca supe pronunciar su nombre. Lo único que recuerdo de ella eran sus gemidos. Tenía más visitas que el metro en hora punta. Enfin, viva la Tailandesa chuscadora compulsiva. La vecina de la izquierda era una marujona de la ostia. Lo suyo: los soap opera japos. Para mi que no salía de su habitación... enfin... (Paso de hablar más de esas dos, al menos en lo que este post de introducción se refiere)..

Mi zulo pertenecía a un complejo de edificios con centenares de almas aliens, congregadas en un espacio reducidísimo. En total: 4 edificios. El principal (el mío, el más divertido... oh sí, era divertido, sobretodo si estabas en la sala principal con tus compis hablando de sus rollos y dolores de cabeza, pero eso ya lo contaré en otro post), con 6 plantas y 50 personas por planta, con una cocina en común, una sala de televisión en común, y una cocina (lugar de horrores mil) común. Las tres primeras plantas eran habitadas por 150 hombres, y las 3 plantas restantes por 150 féminas. Separados por plantas, pero unidos por una maravillosa escalera que permitía a mi vecina la Tailandesa chuscarse a todo el equipo de rugby chino de la primera planta, los de béisbol de la segunda planta, y los de sumo de la tercera... vamos... un primor. Si lo que quería dirección era "evitar" que nos "mezclaramos" más de lo "éticamente permisible", es evidente que no contaron con la ayuda diavólica de las escaleras y del ascensor. Los otros edificios eran de 4 plantas, todos con 50 almas por planta. (Haced cuentas de la colmena). La mayoría de occidentales locos estábamos en el edificio principal de 6 plantas (por eso de tener vigilante, que supuestamente nos vigilaba, pero más que vigilar lo que hacía el ancianito era roncarse nuestras juergas....) Pero la gran mayoría de peña en el dorm era asíatica no japonesa (poco sociable con los europeos, con contadas excepciones, y muy promiscua entre ellos, con la gran excepción de los mega frikis encerrados en sus habitaciones). La otra gran población del dorm eran las gokiburis (benditas cucarachas de tamaño diplodocutiense, con alas, y difíciles de matar... evidente, mis watsons, son cucarachas, y las cucarachas aguantan las hiroshimas y nagasakis que hagan falta... nos sobrevivirán y colonizarán nuestro querido planeta que maltratamos y contaminamos compulsivamente, en un futuro.. no muy lejano, para nuestro pesar y ánsias de joder al prójimo... ¡nos joderán ellas!)

En resumen. El ZULO DE CHLOE, con almohada de Tutancamón de regalo, condones de adorno y vistas al suicidio perfecto. He ahí donde viví y sobreviví dos años de mi vida, con efectos especiales tailandeses (oooh aaah siiii aaaah maaas) y banda sonora marujona.

....

Hola, me llamo Chloe, tengo 25 años, y sobreviví al Zulo del dormitorio de estudiantes con vistas a la Yamanote. (apláusos del público y sollozos varios). Ésta es mi historia. Éstas mis quejas.... bienvenidos a las cronicas de la era glaciar: Cómo sobrevivir a Japón y no suicidarse en el intento.